С М О Т Р И Т Е   В   Э Ф И Р Е   2 5   С Е Н Т Я Б Р Я
Игровой сюжет о наделённых властью мужах, решающих важные, принципиальные вопросы. Игровой сюжет о том, как наш персонаж «учит» работать гастарбайтеров из недалёкого зарубежья... Игровой сюжет о «новых веяниях» в театральной жизни...
Дело принципа
Понаехали
Оптимистическая трагедия
о проекте
конкурс                new!
пресса о нас
анекдоты              new!
доска почета
архив журналов
добро пожаловаться
за кадром              new!
партнеры
на главную


Конкурс
Получено сценариев: 613
Из них принято: 54
Из них снято: 41

Вниманию конкурсантов!

Участники конкурса:

Дробиз Г.,
г.Москва
"Абсолютный слух"
Принят
Шинкарук С,
г.Хмельницкий
"Добрая душа"
Принят
Натапов Л.,
г.Москва
"Колхозные перспективы"
Принят
Микунов Е.,
г. Киев
"За туманом"
Принят
Ковбас Н.,
г.Москва
"Все как у людей"
Принят
Остальные участники конкурса >>>>>


ЭТОТ СЦЕНАРИЙ ПРИСЛАН НА КОНКУРС «ФИТИЛЯ»

ТСЖ «ФИТИЛЬ» №50, сюжет «Пластическая операция»

Автор сценария - Леонид Натапов
Режиссёр-постановщик - Мария Рязанова

Режиссёр - Юрий Коновалов
Оператор - Борис Лазарев
В ролях - Валентин Голубенко, Эрвант Арзуманян, Амаду Мамадаков, Юрий Шерстнёв, Дарья Калмыкова.

Врачебный кабинет. В кресле - Пациент: высокий Мужчина атлетического сложения. На нем роскошный костюм, дорогие очки. Его осматривает Хирург.

Хирург: Так... Ну форму носа мы изменим... Глаза укрупним... Уши подожмем... Губы вывернем...

Пациент: А нельзя ли как-нибудь покардинальнее - дело в том, чтобы меня разыскивает служба безопасности «Аэр-Глобал», которой я фальшивые авизо впарил.

Хирург: Тогда изменим форму черепа.

Пациент: Форму черепа?

Хирург: Ну да - под прессом. Горячая обработка с холодным отжимом.

Пациент: Очень хорошо! А нельзя ли еще чего-нибудь - чтобы не узнали? За мной ведь охотится аналитический отдел мордухаевской преступной группировки. Я у них общак прихватил.

Хирург: Ну что ж - рост, телосложение и размер обуви мы вам уменьшим, а вот некоторые другие параметры (шепчет на ухо) увеличим...

Пациент: Правда? Замечательно! А еще?

Хирург: Ну... Изменим тембр голоса, снизим вольт на семьдесят напряжение вашей ауры... И поменяем отпечатки пальцев. Идентификация просто невозможна.

Пациент: Замечательно! А то мой банк в черной картотеке у налоговой, да еще и в администрации какие-то подозрения. Я все-таки кредит на пару миллиардов - тю-тю...

Хирург: После операции в нашей клинике пластической хирургии вас и родная мама не узнает!

Хорошо обставленная квартира. На стене портрет Пациента и его Жены в полный рост.

Жена: По телефону сказал: теперь меня никто не узнает - ни ты, ни мама! А уж враги и подавно пусть умоются!

Дворецкий: А что, неужели никак нельзя было без этой пластической операции?

Жена: Ну что вы, ведь у Мишеньки столько недоброжелателей...

Дворецкий: Прибыл, если можно так выразиться, Михаил так сказать Семенович! Прикажете впустить?

Мать: Да ты что, с ума сошел? Забыл кто в этом доме всему хозяин, да Михаил Семенович тебя...

Дворецкий: Прошу прощения, но это ОН утверждает, что он Михаил Семенович...

Вбегает маленький, щупленький, кривоногий представитель народов крайнего Севера. Костюм и очки на нем - такие же, как на давешнем Пациенте.

Чукча: Мамоцка! Лилицка! Это я, вас Мисанька, однако!

Жена: Что! Кого ты впустил в дом!

Чукча: Лилицка, это я - твой музинек, просто мне изменили некоторые параметры!

Жена: Охрана, охрана, выбросите его немедленно!

Изрядно потрепанный Чукча размахивает какими-то бумагами у входа в роскошный офис.

Чукча: Это я, васа президента, однако! Я васа хозяина! Здеся все мое!

Взметаются руки охранников, тело Чукчи взлетает в воздух и падает на асфальт. Вой милицейской сирены.

Бескрайние северные просторы, у яранги стоит запряженная оленья упряжка, в ней невозмутимо раскуривает сигару Оленевод. На нем дорогие часы, массивный перстень.

Подъезжает еще одна упряжка с нашим Чукчей: он по-прежнему в тех же очках.

Оленевод: А я уже заждался вас, Михаил Семенович! Не спешите, однако!

Чукча: Ничего, ничего, Автандил Зурабович, там-таки теперь спешить некуда, однако!

По пустыне бредут два бедуина.

Первый бедуин: Ой, жара-то какая, Мыкола Опанасович!

Второй бедуин: Зато спрятались надежно!

На льдине два пингвина.

Первый пингвин: А нельзя ли нам, Илья Григорьевич как-то назад «отпластичиться»? А то холодно чего-то мне...

Второй пингвин: Ничего - нас теперь ни одна собака не отыщет!

Лай собак. Дельфины в панике...




email: info@fitill.ru