ЭТОТ СЦЕНАРИЙ ПРИСЛАН НА КОНКУРС «ФИТИЛЯ»

ТСЖ «ФИТИЛЬ» № 53, сюжет «Голодовка»

Автор сценария - Дмитрий Титов

Режиссёр-постановщик - Мария Рязанова
Режиссёр - Юрий Коновалов
Оператор - Борис Лазарев
В ролях - Мария Аронова, Жанна Дуданова, Денис Баландин, Мария Коновалова. Оздоровительный клуб. Тренерша говорит полным женщинам, заканчивая физкультурные занятия.

Тренерша: И еще рекомендую вам сесть на диету. Чем жестче, тем лучше. Сами потом спасибо скажете.

Кухня обычной квартиры. За столом сидит плотная женщина и с обидой смотрит на холодильник, обмотанный цепями и закрытый на замок. Набирает телефонный номер.

Женщина: Марусь... Терпишь?

На другом конце провода коридор коммунальной квартиры. Тускло, шумно, ребенок катится на велосипеде. В открытые окна рвется тракторный рёв. Плотная Маруся с перевязанной головой стоит в коридоре и хлопотливо отвечает подруге, кричит:

Маруся: Нинка, ты? Да какое «терпишь»!! Только о еде и думаю!! И не отвлечься!! Я б и стиркой занялась, и уборкой, а воды горячей нету уже два месяца, представляешь?!! Холодная с перебоями!! А еще прям на детской площадке капиталисты новый дом хотят строить! Мало гаражей навтыкали вонючих! Прямо под окнами! Буржуи! Кошмар какой-то!! Зелень выкорчёвывают, детям гулять негде! Ужас, Нинк!! Хоть голодовку объявляй!

Нина: И чё будет?

Маруся: Чё будет! Ничё не будет!.. (вдруг осенило) Хотя... Мы ж на диете... А чё зря-то голодать-то... Надо с пользой!.. Нинк! И наших позовём!

Сквер напротив администрации района. На скамейках дюжина полненьких и шумных женщин с плакатами. На плакатах: «Голодовка!» «Долой несанкционированные стройки!» «Гаражи - за пределы страны!» «Дайте воду!» Несколько пожилых зевак. Голодающие нападают на подошедшего участкового:

Первая (про главу администрации): Сам-то, небось, в евроремонте живет, а наши трущобы новостройками застраивает! А у нас и так воды не хватает!

Вторая: На гаражи управы не найти! А в подвале вода стоит! И комары круглый год в квартирах! Ужас!

Третья: Вот уголодаемся до смерти, будете знать! Мусор не вывозят! Канализацию не чинят!.. Позор!

Все (нестройно подхватывают): Позор! Позор! Позор!

Мент ( подняв руки): Женщины! Женщины! Успокойтесь! И расходитесь по домам! Женщины!

Все: Позор! Позор!

Мент, пожав плечами, раздраженно ретируется. Женщины, еще покричав немного, радуются первому успеху, но подходит дедок с плакатом «Мы против отмены маршрута трамвая № 37»

Дед: Девочки, вы все равно голодаете, так я вам добавлю чуток, а? (Пристраивает свой плакат).

Нинка: А давай, дедушка!

Маруся: А вон еще бабуля идет!

Подходит бабуля с плакатом «Наши пенсии с гулькин прыщ!»:

Бабуля: Здравствуйте, девоньки, голодать-то мне нельзя, помру, так вы не в службу, а в дружбу, а?

К администрации подъехала черная «волга». Не выходя из машины, важный чин спрашивает у помощника:

Чин: Чё они там опять требуют, а?

Помощник: А какая разница! Электорат для того и существует, чтобы требовать.

Толпа в скверике слегка разрослась и что-то скандирует. Под флагом голодовки новые плакаты: «Закрытие социального магазина - это свинство!» «Даешь бесплатное лечение для пенсионеров!» «Мы голодаем за социальную справедливость и кошельковое равенство!» «Уйди, хворь!» «Квартиры - инвалидам!»

Вечер. Усталая Нина на кухне поедает хлеб с салом. Звонит телефон.

Нина: Алё...

На другом конце провода Маруся стоит в коридоре и заговорчески шепчет в трубку:

Маруся: Нинка! Есть идея! Только это тайна. Мы с девчонками поговорили... В общем, Верка, ты знаешь, она юрист... Верка предложила организовать нашими силами ООО «Голодовка»! Представляешь?

Нина: И чё это будет?

Маруся: Нинк, ты не догоняешь! Видала, сколько к нам сегодня требователей-то пристроилось? Халявщиков? А? Потоптались и жрать пошли! А мы мучаемся!

Нинка (в трубку): Уга! (рот забит салом с хлебом)

Маруся: Так вот Верка рекомендует поставить нашу диету на коммерческие рельсы! Представляешь?

Нина: И чё будет?

Маруся: Ну, ты, Нинк, тупая! Ты пойми, подойдет к нам какой-нибудь ухарь: «Поголодайте девочки за эту... за расширение казино!» А мы ему: «А давай! 300 баксов в день! Каждой! Мы и поголодаем!» Или кто попросит, чтоб проституцию отменили, так пусть и платит нам, а мы худеть будем! Поняла теперь?

Нина: И чё будет?

Маруся: Дура! Деньги будут! Да прославимся! Буржуями станем! Да еще и стройненькими! Машины купим! Я уже в нашем дворе гараж присмотрела!

Нина: Гараж? И чё будет?

Маруся: Нинк! Дура ты передура! Машины! А у нас же во дворе новый дом строится, так мы там еще и квартиры новые купим, не понимаешь?

Нина: Понимаю...

Утро следующего дня. Толпа полненьких женщин с плакатами на месте, в скверике. Скандируют: «Свободу коммерсанту Витьке Копченому!» «Копчёный! Копченый! Копченый!»

Позади них одобрительно кивают уголовные рожи.